Škapová A.: Zarybnický, kdyby jsi měl oko rozptylku, tak by jsi viděl jako ryba!

FYZ:

Škapová A.: Hladíku, to není triégr, ale triédrrrr, jako doktor

2 sin2x - sin X = 0

sin (2x2-x) = 0

Škapová A.: Ty máš tři koule! Lev: No má rozptylky a tři koule! S: Blbe!

Hrbáček: V čechách pracují Z lavic: Ukrajinci

Tesař: Co je to Charta 77? Z lavic: Nějaká sekta, ne?

Brezmenová: Co chceš? Havlíček: Trojku. Brezmenová: Tak to nevím, jestli Tě uspokojím. Vejdělek: Tak když jste u toho uspokojování, co vychází mě?

Tesař: Péťo, pojď sem s Tebou se dá mluvit. Petr Lev se zvedne a pyšně jde ke katedře, ještě než tam dojde Tesař: Petr Bareš, tak kde ses?

Filoun: Ty jsi zase sama Hovorková? To Tě Lev opustil? Lev: Když já nevím jestli žárlíte na mě nebo na Jíťu

Orbanová: Tak čemu technici říkáte čepičky? Krátký: Kondomům.

Orabnová: Optické vlákno, je duté, které vodí optický paprsek. Krátký: To je jako duté vlákno v bundě?

Hovorková: Vůz se táhl koňmi. Tesař: No tak jaký rod to je? H: To je pěkná blbost!

Tesař: Chceš to dodělat? Zárybnický: No, jestli nemusím, tak nemusím!

Tesař: Řekni mi jedno pomnožné slovo. Novotný: Hliník. T: Se odstěhoval do Humpolce, vole!

Hrbáček: Ještě někdo chybí? Krátký: Ještě dva, ale na ně nepřijdete!

Zárybnický čte z tabule: Salát... ne senát

Hušner: Když vy jste mi neřekl co mám dělat. Tesař: Já Ti dám kuli ty ses malý usráně.

Zárybnický: Co je to za blbost? Slavie nemůže být nikdy před Spartou! Tesař: Za to Tě vyvolám Sparťane!

Hušner napsal na tabuli velkou čtyřku. Tesař: Neklepl Tě někdo ráno do budky?

Tesař: Kam půjdete v Praze k soudu? Vejdělek: Na Nuselák.

Tesař: Kam se půjdete rozvést? Michal: Na Hlavák.

Tesař: Na magistrátu Ti dají tam maximálně potvrzení! Vejdělek: Nebo známku na popelnici.

Filoun: Kde to je Musil? No, kde? V prdeli, že?!

Škapová G.: Co tady lítá ta veselá kráva? Lev: Vemte to logicky, jak by veselá kráva lítala? Š: Jedině, že by se napásla někde jinde. L: To jako okousala plechovku RedBullu?

Veverka: 4 plus Tesař: Cože? Plus a u čtyřky? Lev: Ukaž, no to je podpis!

Tesař: Když budete na pustém ostrově o vodě a sucharech a potom Vám dají vepřo, knedlo, zelo tak umřete! Suchánek: To je můj sen!

Tesař: Tě tam vidím pražáku! Vávra: No já ho i cítím!

Tesař: Budeme ho psát jako čtvrtletní písemku až  se z toho prostituti

Lev: Suchánek má v lavici svačinu! Škapová A.: Vždyť to je šiška. Suchánek: To je vysílačka

Filoun: Tak co se Ti nelíbilo? Stehno: Já jsem zvyklej kreslit šipku už do tohodle obrázku. Michal: Jo ahááááááááá!

Sixta: Asi S čeho je udělaná Minaříková: Ne asi S čeho ale Z čeho!

Hovorková: R je měkký nebo tvrdý?

Minaříková: O přestávce mi přineste sešity! Stehno zabrán do karetní hry pronese na celou třídu: No tak to teda nééééééé

Tesař: Kdo to blije, kdo to zvrací, to Láďa Lenin ze schůze se vrací

Lev: Kolik nás musí být minimálně lidí ve skupině? Hrbáček: Dva, aby jste si to podrželi

Tesař: O čem to je? Veverka: Nooo o samotě. Tesař: Na samotě u lesa, umíš to? Veverka: Nooo mě to nějak vypadlo z hlavy.

Filoun: Skoč mi do S3B pro moji tužku. Bohouňovský: Nejdu! Filoun: Cože!!!

Filoun: Co potřebujes Veverka? Novotný: Do korun stromů!

Brezmenová: Zvedněte ruce, kdo má domácí úkol. Stehno: Kdo co má? B: No, kdo ho má!

Stehno: Jsem koukal na umučení Krista. Čepek: Vždyť to je blbost, ten konec je pořád stejný.

Veverka: Mám v tom teď velkej bodel, tak to nemůžu najít. Orbanová: Takže za pět.

Orbanová: Who is letter from? Michal. Michal: Prosím, prosím, ještě jednou, já jsem Vás neposlouchal.

Lev: Já mám Šlaize rád. Michal: Tak si ho vem.

Hrbáček: kostel Srdce Páně. Krátký: Cože? Plíce?

Tesař: Napište mi něco o prezidentech. Krátký: My máme doma ubrus s prezidentama.

Lev: Pane učitel, když tak si sundejte boty, mě to cvakání ruší. Tesař: Já jdu radši pryč.

Vejdělek: Co když jsem Déčko? Tak u maturity mám nějaký úlevy? Tesař: To musíš požádat paní Magistru Krupkovou. Lev: To je lepší si vrazit šroubovák dozad.

Tesař: Kam patří Březina? z lavic: Do politiky!

Brezmenová: Jsem to bez kalkulačky dopočítali až sem! Vejdělek: To je neuvěřitlený!

Strnad: Co to máš u toho počítače? Vejdělek: Vy jste sráčové, že mi to sem dáváte. Já Vás všechny postřílím. S: English please! Nováčková: Tatatatatata

Strnad: Sice není hezká, ale pořád je to MRS. Musil: Vždyť vypadá jako Vinetou.

Strnad: Od kolika můžete řídit motorku? Suchánek: Od patnácti? Strnad: English please! Suchánek: The patnáct.

Krátký: Ticho! Něco je v rozhlase. Hrbáček: Kde? Musil: Venku! Hrbáček: Ale jste ve škole a máte poslouchat mě! Suchánek: Ale co když nás obsadili Rusové!

Tesař: Může volit nemohoucí? Veverka: Jo může. Tesař: Jo jo, přijdou za ním s urnou.

Minaříková: Ve vesnicích mají takový koule. Lev: No Veverka, ty co vypadají jako lízátka!

Minaříková: Co by sis našel v tabulkách? Veverka: No, přesně to co potřebuju!

Hrbáček: Tak to se omlouvám, jsem tady měl být včera, tak nashledanou!

Suchánek: Dva.... s ocáskem Brezmenová: Aha...

Lev: Mě jste řekl při jednom odevzdávání čtyřikrát magore! Šlais:

Tesař: Viděli jste Ameriku? Michal: To jak tam hrál Deidar? Tesař: No hrál tam Deidar Michal: No, tak to jsem neviděl.

Tesař: Vy neumíte kluci mluvit? Tak si sem stoupněte vykakejte tady písmenka a já si je přečtu!

Brezmenová: Petře, co to děláš? Proč jim tady lezeš po zdi? Lev: To je z té matiky!

Sixta: Tam je Špaček! Tesař: Fakt jo? Ty vole...

Šlais: Jak se vypočítá kotevní délka a nechci to číslo. Suchánek: Já nevím co myslíte! Šlais: Smrděj Ti nohy!

Suchánek: Já jsem to chtěl nafotit, jak jsem to dělal. Havlíček: Aby jsi tam nedal nevhodné fotky! Krátký: Třeba jak jsi to slepoval!

Čepek: Jak vypadá vila Tugenhart? Já myslím, že jsem to kreslil. To je ta s tím křovím? Hrbáček: Ty nevís, jak vypadá? Ti dám rovnou pětku!

Čepek: Cukra dáme do čaje a bude klid.

Stehno: Můžu se zeptat co mi vychází z občanky? Tesař: Čistá čtyřka, to Ti dělá ta literatura

Minaříková: Nenapovídej! Krátký: To nic, to jenom větříček.

Čepek potřebuje papír a tužku na zapsání rozvrhu: Jsem nečekal, že to bude první den tak náročný!

Sixta: Já vím, já jsem si ten úhel změřil úhelníkem.

Brezmenová: Kolik tupých úhlů má tupoúhlý trojúhelník? Krátký: Dva ne?!

Novotný: To máme dvě hodiny tenhleten nesmysl?

Havlíček: Jsme aktivní, ne? Brezmenová: Koukám na to. Vejdělek: Jste nás dokázala rozpálit. Brezmenová: Tak to abych radši šla.

Suchánek: Jsme teď ve velký formě! Já jsem dal hattrick!

Musil chce u tabule poradit vzorec na diskriminant. Novotný: přece tři křížky!

Brezmenová: Jste mi zamlčeli, že nechybí jenom David, ale i Nováčková. Havlíček: On Roman vypadá podobně. Ze třídy: až na ty prsa. Brezmenová: Jste měli tělocvik nebo co, že jste tak veselí? Třída: No, měli. Brezmenová: Co tam děláte? Havlíček: To Vám řekneme a bude tam chtít chodit s námi!

Novotný dělá neplechu. Tesař: Hele, ty prostitute jaký i se píše žena žehli například kalhotky. Novotný: To je blbost, kalhotky se nežehlí.

Novotný přijde pozdě: "Mě ujel autobus." Sedláčková: "A odkud jezdíš?" Novotný: "No, ehm, hm, z Nymburka."

Sedláčková: "Chceš to zkusit?" Novotný: " To je najednou moc velký šok, on to za mě vezme kocour."

Brezmenová: Jak to teda bude vypadat? Krátký: Jako prdelka!

Krutská: Včera se mi narodil vnuk. Krátký: A je to chlapeček nebo holčička?

Suchánek: To by bylo kolečko, ne? Brezmenová: Správně, byla by to kružnice.

Brezmenová: To je vidět, že jsi tady dlouho nebyl. Novotný: Že jo, viď!

Lev: Vy jste taky mladej a použitej. Teda, použitelnej.

Křivohlavý se dívá do indexu Bareše: Co je to za ucho?

Tesař: Strč si ten mobil do prdele! Krátký: On nemá vibrace, jinak by si ho tam strčil!

Křivohlavý: Odkopávky. Vejdělek: Nakopávky, vykopávky! Křivohlavý: Já Tě asi nakopnu!

Krutská: Kdy můžete pozorovat mateority? Ze třídy: Na jaře, na podzim? Krátký: V noci!

Brezmenová: Když se rovnají základy... Lev: Tak se rovnají i výkopy.

Sedláčková: Miloslav Čepek? Je? Není? Jo, támhle spí. Už se probudil. Promiň, můžeš pokračovat.

Šlais: Šroubek jsi už utahoval někdy? Veverka: No v poslední době ne!

Minaříková: Jirko, u toho není co přemýšlet. Veverka: Já přemýšlím, jak bych to řekl.

Veverka čte svoji aktualitu: ...podle ministerstva světa...

Suchánek: Překládá: Michal Jordán.

Suchánek po vydatném obědě: Ten řízek mě uspává!

Michal je vyvolán k tabuli: Co? Já...fakt?

Je domluvena hodina na sedm ráno, Brezmenová: Michale, Tebe to nemusí zajímat, stejně nepřijdeš. Novotný: Já přijdu ještě v pyžamu.

Tesař: Vy jste všichni úplně na sračku!

Šlais na Sixtu: Ty si vem nějakou nemluvnou manželu jinak z vás děti pojdou!

Šlais: Sis naběhl s tou mezí kluzu! Veverka: No docela dost.

Šlais: Průběh čeho? Já teda vidím vidle.

Šlais: Déé, ef. Třída: Co? Š: D, F negramoti.

Minaříková: A na co tam to teda je? Krátký: Aby si tam mohl schovávat trávu.

Krátký: Tak si tam napište pětku s kometou, aby jste věděla, že to bylo k Vánocům.

Tesař: Jirko, proč se schováváš a děláš na mě bububu?

Michal: Lustig ještě žije? Tesař: Jo, teď byl v Uvolněte se prosím. M: Na to jsem koukal a byla tam nějaká tanečnice.

Šlais: Tak vy tu máte toustovač? Tak si ho necháte do zítra u nás a budete doufat, že tam vydží. Vejdělek: No, my jsme stejně přemýšleli u koho si ho necháme.

Brezmenová: Kampak se Ti poděla ta poslední závorka? Makovský: Utekla! Michal: A jo, já zapomněl.

Brezmenová: Kdo má domácí úkol a myslím z domova? Musil: Cože, z domova?

Brezmenová: Cyrilici vymyslel Cyril ne? Krátký: Spíš měl častejí opici.

Brezmenová: Asi se půjdu podívat co máte na dveřích, jestli tam je čtyřka! Suchánek: Tam je jedličkův ústav, před použizím protřepat!

Tesař: Jsou prudký jako srajda!

Šlais: Co umíš nejlíp? Bareš: Nic! Šlais: Takže všechno umíš průměrně? Bareš: Ani ne!

Suchánek: Spojka. Minaříková: A jak se říká té spojce? Suchánek: Spojovací spojka.

Tesař: Stehno je taky pěkný prostitut, ale slohy píše pěkný.

Filoun: Sklapni ovare!

Filoun: Řekni, že mě máš rád! Sixta: To Vám neřeknu!

Šlais: A co Ti bylo, když jsi byl nemocný? Veverka: Kašlal jsem... Lev: Na školu...

Tesař: Tak Makovský! Makovský: Takže to je o... Tesař: Jéé, ten to ví vždycky. Škoda!

Havlíček M.: On Vám Veverka ukáže jak se balí brka. Veverka: Neukáže, došel matroš!

Havlíček M.: Můžu k tabuli? Brezmenová: Ne! Ale služba to smaže. Havlíček M: Tak to jsem stejně já, takže jdu stejně k tabuli.